Cuando llegué a la ciudad del vicio estuve a punto de interponer una demanda contra la compañía aérea por timo. ¡Me habían llevado de vuelta a mi casa de la costa este! Bien está que hubiera comprado el billete para visitar la capital del juego. Pero que me la jugaran a mí era una cosa muy distinta. Sin embargo, pronto caí en la cuenta. Las Vegas es otra Nueva York. Pero de cartón piedra.
Eso sí: al caer la noche, las lucecitas convierten a este Sodoma y Gomorra de pichiglás en algo mucho más aparente.
En esta capilla es donde Manuel y yo celebramos nuestros esponsales.
¿Quién puede no casarse si te ofrecen decir el sí quiero en una torre Eiffel de cartón piedra por 1.500 dólares que dan derecho a una sala de espera privada, un DVD de la ceremonia, un guitarrista y fresas con chocolate para dos?
Desgraciadamente, veintitrés minutos después de unir nuestras vidas para siempre, Manuel perdió todo su patrimonio en las tragaperras. Y entonces recordé que no habíamos hecho separación de bienes. Shit. Así que no me quedó más remedio que pedirle el divorcio.
En un acto de contrición, para intentar superar la crisis nupcial, mi recién estrenado marido apostó en otro juego, y ganó lo suficiente para hacerse con unas fichas canjeables por dos billetes falsos de cien dólares y un caramelo. Caramelo que se comió él. Semejante gesto de mezquindad por su parte confirmó la hipótesis de que nuestro matrimonio estaba abocado al fracaso. Así que nos divorciamos igualmente.
Pero como la ruptura fue en términos amistosos, de mutuo acuerdo y nadie sufrió demasiado, decidimos disfrutar de Las Vegas sin resquemores.De modo que nos fuimos derechitos a ver esta fuente cabaretera tan apañada, cuyos chorros danzaban al son de la muy oportuna "Big spender". En Las Vegas, hasta las fuentes son golfas y sensacionalistas.
No se comería también las fresas con chocolate?
ResponderEliminarUna pena lo del juego que os quedasteis ambos a punto de ganarlo!!!